Por Alfredo Muñiz
Esta noche he escrito un nuevo capítulo de la segunda parte de mi novela EL TESTAMENTO DEL GALLO, disponible en Amazon.
Se titula “Prometer hasta meter…”.
Cuando se habla de erótica del poder, el ciudadano común imagina al poderoso practicando sexo a destajo; como un señor feudal con derecho de pernada. Un gesto sexual primitivo, comparable al comportamiento de un ciervo en celo cuando llega a una manada y desea dominar el territorio. El instinto animal le impulsa a luchar hasta la muerte por defender su liderazgo y no soporta que ningún otro macho se aparee con sus hembras. Saber esto es lo verdaderamente sensual, y desencadena un comportamiento irracional.
A los dirigentes les ocurre algo parecido, se escudan en su amor al trabajo, a lograr lo mejor para su pueblo, y en especial para «sus votantes», pero ninguno reconoce su narcisismo, ni su amor desmedido al poder, a las influencias y al dinero. El ansia por permanecer en Moncloa o el sueño de un prófugo por librarse de la cárcel pueden desembocar en situaciones esperpénticas. Entretanto, algunos votantes se ven atraídos por un postureo ideológico cuya máxima satisfacción es que no gobierne el contrario, cueste lo que cueste.
Los Xouto, la saga protagonista de la novela EL TESTAMENTO DEL GALLO, disponible en Amazon, viven un instante de desolación al conocer el pacto entre Puchi y Peter, que es como llaman en la intimidad a Carles Puigdemont y a Pedro Sánchez.
Carlota, la líder del clan, se ha pasado la noche en vela. No puede salir a la “mani” porque el médico le acaba de prescribir un tratamiento para tratar el rechazo de hígado, tras el trasplante de médula.
Los esteroides afectan a la densidad de sus huesos, a la piel e incluso le han desfigurado el rostro. Se siente como una panadera embarazada. Aunque su optimismo le hace positivizar las desgracias:
- “El tener rechazo al hígado no es malo porque las células de mi hermano donante pueden atacar a mis putas células cancerígenas. El asunto es que durante ese proceso también destruyen mi propio organismo. Mi estado de salud me recuerda la situación de nuestro país”, explica.
- “¡Qué pena me da España!, ¡Mamma mía!, donde hemos llegado por siete votos. ¡Es vergonzoso! Los socialistas están destrozando España y su propio partido. Sánchez posee siete vidas -como los gatos-, espero que no sobreviva a sus últimos juegos mortales”, comenta a su amiga Esther.
- “Yo, he tenido un sueño premonitorio. Me he retorcido entre las sábanas y he sudado como un pollo en una granja explotadora”, comenta Esther.
- “Tú y tus sueños eróticos con sudores vaginales. Cuéntame con quién llegaste al clímax esta noche tan húmeda”.
- “Pues mira, la fantasía es más divertida que voluptuosa. Resulta que Peter, en una king size bed de Moncloa, vestido con un pijama a rayas que me recordó a la estelada catalana, mostraba una pícara sonrisa al confesar a su esposa Begoña sus verdaderas intenciones”.
- “Eso más que un sueño sensual es una pesadilla terrorífica. Es como entrar en la mente de un psicópata en su fase aguda”.
- “Vamos al grano. Peter no se corta un pelo. Prometer hasta meter y una vez metida, nada de lo prometido, le espeta a Bego”.
- “O sea, ¿quieres decir que el Puchi se va a quedar con el culo al aire? No me cuadra, el catalán lo único que busca es librarse de la cárcel y el de Moncloa seguir viviendo del cuento con su wife”.
- “Quiero decir que en el acuerdo hay mucho papel mojado, veremos las concesiones en qué quedan. Peter vive en el país de Nunca Jamás; su síndrome le impide reconocer la realidad, aunque Campanilla revolotea vigilante, solo tiene que espolvorear sus alas con polvos de hada en el momento oportuno”.
- “Hoy te levantaste metafórica, parece que viajas con la Yoli por el metaverso. Vamos a ver. El PSOE de Pedro Sánchez cada vez se encuentra más dividido, pese a los triunfantes acuerdos con la morralla independentista. Los ultras pueden convertirse en el capitán Garfio y el país fantástico que Peter pretende deconstruir podría saltar por los aires ante tanta tontería. El Gobierno está cavando su propia tumba con el lawfair y el pueblo lo tiene claro cuando grita España es una, y no 51”.
- “Como auditora de empresas, sabes que me gusta cuantificar los riesgos. En este caso, la amnistía pretende avanzar en las condiciones para ejercer el derecho de autodeterminación, y acabar con el déficit fiscal catalán que supone más de 22.000 millones de euros. Se preguntarían, ¿cómo van a quedar el resto de autonomías cuando los vascos, los gallegos y los canarios pidan también su parte del pastel”.
- “Para más INRI, la Yoli quiere una reducción progresiva de la semana laboral, o sea, trabajar menos y cobrar más como si el dinero lloviera del cielo. Los vascos solicitan el traspaso de la Seguridad Social y a mí me gustaría un general buenorro que ponga orden en el cotarro nacional”.
- “Por lo menos, el Constitucional considera que la situación actual podría considerarse un golpe de Estado institucional. El ataque a la democracia ha puesto en pie a jueces, fiscales, inspectores de Hacienda y hasta mi tía la de Soria protesta por WhatsApp. Los juristas opinan que la investigación parlamentaria sobre el lawfare de jueces -que inventó Donald Trump- es el mayor insulto que se le puede hacer a un togado. Aunque parte del pueblo no se entera de la misa a la media. Aquí paz y en el cielo gloria”.
- “Efectivamente, law significa ley y walfare es un vocablo anglosajón que define a la guerra. El lawfare podría traducirse como un acoso o guerra judicial. Los independentistas pretenden abrir investigaciones judiciales sobre los asuntos legales que les perjudican. Es evidente que el poder judicial no lucha contra el independentismo, sino que aplica la ley. Los jueces deben ser independientes, responsables y sometidos al Estado de derecho, no obedecer lo que marque un partido político en el poder».
- “Pues ya sabes, quedamos para ir a la mani con nuestra bandera española y nuestro look más patriota, me da igual que me llamen facha. Sobre todo, cuando con la propuesta de ley de amnistía el objetivo es vulnerar los principios constitucionales básicos; asuntos como la separación de poderes, la igualdad, la legalidad, la seguridad jurídica, y un largo etcétera de despropósitos”.
- “Voy a hacer una pancarta donde rece ¡NO A LA AMNISTÍA! A FÁCIL PERDÓN, FRECUENTE LADRÓN”.
- “Tenemos que acabar con los políticos tramposos, ya estamos acostumbradas a luchar contra los dictadorzuelos familiares que buscan su propio beneficio. No me van a vender la moto de que todo este sainete es por el bien de España. Hasta socialistas de raza como Emiliano García-Page, Felipe González o Alfonso Guerra lo tienen claro. Si se criminaliza al adversario, se manipula la realidad.
El ansia de poder de Pedro Sánchez no tiene límites; está dispuesto a vender su alma al diablo con tal de permanecer en La Moncloa. Sueña con sus vacaciones en Doñana y con su adorado Falcón financiado con dinero público. ¿Invitará a Puchi a una de sus escapadas vacacionales?”.
- “Yo tengo muy claro quiénes son los malvados del culebrón. No confundamos a los pacíficos con los ultras que agreden a los agentes de seguridad. Abogo por una resistencia patriótica ante los ataques a la constitución y al ejercicio judicial”.
- “Por cierto, quieren poner de moda el republicanismo, pero si echas cuentas, cada uno de los votos de ERC para investir a Sánchez nos costarán 4.577 millones de eurazos a todos los españoles. ¿Qué opinará la tita Henar?, ¿cuánto nos cuesta mantener una monarquía y cuánto nos costaría alimentar a una república teniendo en cuenta el detallito mencionado?”.
- “Recuerda como empezamos el aperitivo de la family happy meal: con el prometer hasta meter… Lo de no dirás falsos testimonios ni mentirás suena a chiste. Y el no codiciarás los bienes ajenos llega a ser irrisorio. Si en el sexto no hay perdón, ni en el noveno rebaja, ya puede el señor llenar el paraíso de paja”. Alfredo Muñiz
